此时，彼时--幻想...

现在的我，就像一个不知道该怎么融入人群里的局外人，不知道是从什么时候开始，意志消沉；不知道是从什么时候开始，不相信任何人；不知道是从什么时候开始，逃避一切跟我有关的事情。

以前乐观的我不见了，以前整天嘻嘻哈哈没有烦恼的我不见了，以前自信满满的我不见了，以前跟身边的朋友们亲亲密密的我不见了。

我开始害怕，害怕去上课的时候没有人边上的位置是留给我的，害怕跟别人在一起的时候根本不理我把我当做一个透明人，害怕曾经我热爱的学生工作现在跟我一点关系也没有，害怕知心的朋友在找了女友以后会不能像以往一样一起玩，害怕现在我拥有的东西全都会因为我自己不珍惜消失不见，害怕慢慢的别人会遗忘还有我的存在。

其实不过是一些小事，从上学期开始积累到现在真的不知道为什么一直都这么看不开，什么时候开始我也变得这么斤斤计较，没有什么是不能接受的，心里一直怀着抵触的情绪自暴自弃过日子，受伤的不还是我自己吗。

表面上装作什么都不在乎，装作很大度，连YJ都曾经说过我是一个看上去永远没有烦恼的小姑娘，可是心里的苦有人知道吗。总是在别人面前掩饰自己，XC说的没错，我把自己包裹的严严实实，我的心不让人靠近，我总是刻意跟人保持距离，我对所有的人设防，他问我，S已经对我够好了，为什么我就是不肯接受。可是有的时候我就是个很有执念的人，我认定的事情不想去改变，对C是这样，对P是这样，对CK也是这样，现在他们都已经不需要我了，后悔吗？难过吗？也许有也许没有，既然已经选择放弃凭什么要求别人一直追着跑，以后S也会是这样吧，其实我没有什么好不开心的，是要有多幸运才可以遇到他们，而且远远不止这些，现在和SZ的关系不亲不疏，感觉他对我还是很照顾，心里很满足；和JL虽然很久没有联系但我知道他仍然欣赏我；和R在一起的时候总有非常安定的感觉，没有什么大的起伏，就算是平常联系不密切见面的时候还是很温馨。而我的朋友们，经过时间的沉淀留下来的才是适合我的吧。去年的生日没有送J礼物，我想我永远也忘不掉，以前承诺每年在她生日的时候一定会送一束洛阳花，因为这样也更加觉得亏欠；L在国外经常要熬夜应付考试，很心疼他这么辛苦，期待明年回来以后一起去喝酒，约定好要拼酒量。

可是他们都离我好遥远，我放弃了班级，班里的同学大概很多人这个学期还没有见过我吧，更糟糕的是还有关于我的各种传言；放弃了学院，对所谓的学生会社管会心怀怨恨，其实是自己看不开，总觉得社管会低人一等，总觉得这样自己很丢脸，走出去都不敢跟别人提社管会三个字，那这又要怪谁，有本事当初就像君君一样坚决呀。这样的状态换来的是什么，关心我的人一直为我担心，不关心我的人就当没有我这个人存在，我自己寻找一切方法逃避生活，回家的时候才觉得最安心，因为可以不用面对那些矛盾的选择，如果可以让时间重新来过我一定要避免现在的状况。

要什么时候才可以脱下所有的伪装展示一个真实的自己，要什么时候才可以找到一个让我心甘情愿付出全部的人。为什么我对所有的人都有所保留，甚至包括最亲密的朋友和父母，不想去弄清楚这个答案是不是跟小时候的成长环境有关，面对这个复杂的现实我觉得累了，已经很久没有像这几个月一样时常的偷偷哭，记得看完年终盛典的时候和XP在大草地上抱着哭；记得生存的时候实在是委屈走在没有什么行人的大马路上抱着报纸眼泪一直掉，第一次听到电话里妈妈的声音时眼泪也一直掉，又要努力让声音听起来平静；这几天孤独的感觉越来越重只能偷偷把眼泪擦掉不让别人看见。我想我不适合做一个女强人，我没有足够的勇气面对未知的世界，我甚至没有办法让现在的自己过得好一点。